恩愛過一生一幸福婚姻７守則
.恩愛過一生─幸福婚姻7守則」書摘The Seven Principles for Making Marriage Work
John Gottman and Nan Silver 著1999，天下文化出版2000
引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!3gslhyOCFRD9gSrtKIedxrEugopL/article?mid=68
說明：為什麼對這本書有興趣？參加過 黃維仁 博士有關婚姻家庭的的講座，聽到 黃 博士特別提到Dr. John Gottman是美國這方面首屈一指的研究者，他也會引用到Dr. Gottman的研究發現。有一天，我在校園書房無意間看到居然有這本由Dr. Gottman 的著作，已經翻譯成中文。這本書英文原版是完成於1999年，欣見台灣很快就有了翻譯本。書中提到婚姻治療的迷失，這些作法卻是我們經常聽到的婚姻輔導方法，但Dr. Gottman卻提出這些必非有效的方法。Dr. Gottman的理論，經過縝密的實驗過程，他的「愛情實驗室」有50對自願參與，很嚴謹的紀錄，難怪他能成為權威。我很興奮地看完這本書，作了筆記記錄本書的大要。
幸福婚姻的真諦（這一章主要是寫出這七原則的動機與來龍去脈）
1. 高情緒智力（EQ）的婚姻：夫妻間不讓彼此的負面想法和感受（這是存在於每對夫妻間）蓋過正面的想法與感受。
2. 為什麼要挽救婚姻？
＊ 離婚率之高令人心驚：第一次婚姻在四十年內結束，比率達67％；其中半數維持不到七年。
＊ 有些研究發現，第二次婚姻的離婚率比第一次高出10％。
＊ 婚姻觸礁，最令人傷感悲哀的原因之一，是夫妻倆未能及時領悟婚姻的價值。婚姻幸福者比離婚或婚姻不幸者多活四年，患病機率較低，對免疫系統也較有益。婚姻不美滿，小孩也受害；心平氣和的離婚比維持戰場般的婚姻更好。（然而，較少離婚是平和收場。）
3. 為什麼大部分的婚姻治療會失敗？
＊ 婚姻治療理論最大的迷思，就是：溝通是獲得愛情與常保美滿婚姻的最佳方法；也就是說，學習解決衝突是保持婚姻美滿的不二法門。
＊ 大多數婚姻治療師最常推薦的解決衝突技巧是：積極聆聽。（抱怨時，以「我」為主詞。）這種方法可以用在多個場合。作者之意，是說解決衝突是不夠的，在後面章節說道，守則六─與永久問題和平共存。
＊ 以解決婚姻衝突為主的婚姻療法，普遍有很高的復發率。其中翹楚是Dr. Neil Jacobson，在其研究顯示，只有35％的夫妻因為接受治療而改善婚姻生活；一年後，這些夫妻中仍覺獲益的，只剩下不到一半。
＊ 如果肯定對方、積極聆聽能化解夫妻衝突，就盡量應用。但多數情況，即使這能令夫妻爭吵「改善」或吵架次數減少，但單是這樣仍無法挽救婚姻。
＊ 作者訝異地從研究中發現，連婚姻幸福的夫妻都會有吵得面紅耳赤的時候，大聲爭吵未必會損害婚姻（必須是良性爭吵）。
4. 探究更多有關婚姻的迷思：（下列都是錯誤的迷思）
＊ 只要學習溝通，就能挽救婚姻；這是最普遍的迷思。
＊ 個性怪異害得婚姻觸礁：研究發現個性與戀愛成敗沒甚麼關連。個性上的怪異，未必會毀了婚姻；重要的是，你們如何處理彼此的怪癖。
＊ 擁有共同的興趣讓你們不分離：這端看你們在從事共同感興趣的活動時，如何互動。
＊ 你抓我的背、、、：一些研究以為，夫妻一方示好時，另一方應該給予對等的回應。作者認為，不是計較誰做了甚麼，幸福的夫妻他們心甘情願付出，是因為他們覺得喜歡另一半，喜歡兩人的關係。
＊ 迴避衝突會毀了婚姻：這一點 和黃維仁 博士講的有很大差異。作者認為夫妻間的衝突模式各有不同，如：有些盡量避免爭吵，有些三天一大吵、兩天一小吵；有些「暢談」彼此的歧見、心平氣和尋求折衷方案。作者認為，每對夫妻自己選定兩人間的模式。
＊ 外遇是離婚的禍根：大多數案例顯示正好相反，婚姻出問題讓夫妻倆或任一方向外尋求慰藉。
＊ 男女是兩種不同星球的動物：市面上暢銷書說，男女無法相處，是因為男性來自於「火星」，女性來自於「金星」。作者認為，性別差異可能是促成婚姻問題發生的助力，但卻不是造成婚姻問題的主因。作者更說明，太太是否對婚姻中的性、愛和激情感到滿意，有七成決定於夫妻倆的友誼品質；對男性而言，也有七成決定於夫妻友誼的品質。作者因此說，所以男女到底還是同一星球的動物。
5. 甚麼是維繫婚姻的秘訣？
＊ 七守則。
＊ 作者說，我的方法是以婚姻成功的要素，而非以婚姻失敗的原因作基礎。作者舉證說，參加過我舉辦的研習會的夫妻，婚姻問題復發的機率，大約是一般婚姻療法的一半。
＊ 作者說，我的計畫奠基在一個簡單的真理上：幸福的婚姻建立在深厚的友誼上。這是指互相尊重，並享受兩人在一起的時光；始終彼此關心，不只是在大處上，也在小地方。
＊ 友好情誼：雖不能防止夫妻爭吵，但卻是防止夫妻吵架失控的秘密武器。正面觀感佔上風。試圖修好。
婚姻破裂的徵兆
l 第一個徵兆：尖銳的開場（話中帶刺）。
l 第二個徵兆：四騎士
1. 批評：（與抱怨不同，抱怨是陳述配偶做不好的某一具體行為。批評較為籠統，加上某些負面的字句，否定配偶的個性。）
2. 輕蔑：輕蔑來自於常肘壓抑對另一半的不滿。互相筆試的夫妻比較容易罹患傳染病，如傷風、流行性感冒。
3. 防衛：面對一方的攻擊時，另一方可能採去的方式。防衛其實也是責怪對方的一種方式。
4. 相應不理：通常會比前三者晚出現。當負面情緒累積到一個程度時，「相應不理」就出現了。
l 第三個徵兆：疲勞轟炸
l 第四個徵兆：身體語言。如：心跳加速、冒汗。（就生物學的事實來看，男性教授不了婚姻中的衝突。）
l 第五個徵兆：修好的嘗試失敗
1. 修好的嘗試是夫妻在爭執時，為緩和緊張所做的努力（如：「我們休息一下」、「等一下，我需要冷靜」等），如此可防止疲勞轟炸場面持續的出現。
2. 在高EQ的婚姻中，常有各種修好嘗試成功的例子。
3. 修好的動作成功與否，和說服力無關，卻與婚姻狀態息息相關。
4. 修好嘗試的奏效，與夫妻間的友誼，「正面觀感佔上風」兩者有關。
l 第六個徵兆：不好的回憶
l 大限將至：只要有下列四階段出現，就表示婚姻已經岌岌可危：
1. 你們認為你們的婚姻問題嚴重。
2. 溝通似乎無效；你嘗試獨自解決問題。
3. 你們開始各過各的生活。
4. 寂寞的感覺油然而生。
l 婚姻岌岌可危前會有的的警訊（整理上述徵兆）：
1. 夫妻的交談（多是尖銳開場、四騎士出現和不願意接受對方影響力的模式）
2. 修好嘗試的失敗
3. 生理反應（疲勞轟炸）
4. 對婚姻普遍存有負面的想法。
l 不到最後關頭，不輕言放棄：作者語重心長的說，認真研究幸福夫妻達十六年後，我現在明白，防止離婚的關鍵不在於如何處理夫妻之間的歧見，而在於爭吵時夫妻如何對待。
七守則：（防止婚姻破裂的守則）
守則一：分享內心世界
l 夫妻擁有鉅細靡遺的「愛情地圖」：愛情地圖就是，夫妻腦中儲存對方生活裡所有相關資訊的地方。（互相瞭解）
守則二：培養愛慕情誼
l 在對兩人一路走來留有美好回憶的夫妻裡，有94％未來也會生活幸福。當甜蜜的回憶被扭曲時，婚姻就亮起紅燈。
l 喜歡與仰慕是化解輕蔑的解毒劑。
l 重時或加強互相愛慕之情是容易做到的：直截了當討論並承認你對另一半和你婚姻的正面觀感。
守則三：小地方互相關懷
l 現實生活的浪漫，是靠日常的相處來加溫。
l 在婚姻中，夫妻會定期「企求」另一半的關注、深情、幽默或支持。在企求後，夫妻要互相關懷，而不是互相嫌棄。
l 夫妻的感情銀行帳戶：每天在小地方互相關懷。幸福的夫妻，幾乎注意到所有另一半為自己做的事。存款時，投其所好。
l 夫妻間有減低壓力的對話：晚上夫妻聊一聊當天發生的事，攸關婚姻長期的穩健發展。一天中花個二、三十分鐘進行這樣的對話，包括「積極傾聽」、「誠實說出內心話」。原則如下：
1. 輪流說話：譬如：每人十五分鐘。
2. 勿給予多餘的建議：先給對方安慰的話，其次在必要時才是解決之道。
3. 表現真正的關懷。
4. 表達你瞭解對方的感受。
5. 與另一半同一陣線。
6. 展現「同仇敵慨」的態度。
7. 表現款款深情。
8. 肯定另一半的情緒反應。
l 最後的叮嚀：沒有人比你更瞭解你的另一半。當你們壓力大時，和另一半談談彼此希望獲得甚麼幫助。
守則四：接受另一半的影響
l 接受妻子影響力的男人，其婚姻生活較為美滿。不願意與妻子分享權力（並願意與妻子共同做出決策）的男人，婚姻破裂的機率達81％。女人亦是如此。（本章作者就男人而言，同理可知女人也應當如此。）
l 如果丈夫接受妻子的影響力，當妻子提出棘手的婚姻問題時，妻子比較不可能以尖銳方式開場，這使得他們婚姻美滿和諧的機率大增。
l 當丈夫接受妻子的影響力時，他的開放態度強化了夫妻間的友誼，為夫妻關係「加分」。（女人比較著重關係的建立。）
l 高EQ的丈夫，懂得尊重妻子，樂於從妻子身上學習如何進行感情的交流，對婚姻有重要的領悟，以家庭為重，事業其次，因為他對成功人生的定義已經做了修正。
l 男主外不再是時尚，婦女也開始投入職場，家庭就亦發需要丈夫幫忙家事、帶小孩。
l 婚姻當中有超過80％的機率，是由太太提出棘手的婚姻問題，而丈夫則試圖迴避討論。作者認為，這不是婚姻亮紅燈的徵兆，大多數幸福的婚姻也是如此。夫妻間能找到長久存在的問題核心；可是大多數婚姻案例，解決問題的關鍵只在於，作丈夫的一方需樂意與妻子分享權力，然後多多練習。
l 願意分享權力，並尊重對方觀點，是妥協的先決條件。因此愈能夠接受對方意見，對處理婚姻衝突就愈有幫助，而這也就是第五、六個守則的重點。
婚姻裡的兩類衝突
l 幾乎所有夫妻的衝突都可分為兩大類，一類是可以解決的問題，二是永久的問題。
l 永久問題：69％婚姻的衝突都屬於這類。
＊ 作者認為，不論將來婚姻治療師告訴你要如何經營成功的婚姻，你都不一定要解決婚姻生活中的重大衝突。（這點 和黃維仁 博士講的，恰相反。）
＊ 但千萬不要為這些問題而鬧僵。第六個守則會告訴我們，所需要的是動機和意願，來探究引發僵局的真正問題。克服的關鍵，是去發掘並分享彼此的人生夢想。
l 可以解決的問題：直接處理，這就是守則五。
l 夫妻要區分這兩類的問題，而採取不同的策略。
l 克服這兩類問題的基本道理相同，就是要讓另一半覺得你接受他（她）這個人。
l 一旦知道要聆聽哪些訊息，你可能發現另一半在吵架時，比你所想的還要有和解的誠意。
l 在夫妻爭吵中，不論是可解決的問題，或是永久問題，兩人都沒有對錯；也就是沒有絕對的事實，只有兩個主觀的事實。
守則五：學習衝突新解
l 一般處理衝突的方法，就是積極聆聽，設身處地為對方著想，然後用同理心，表達你能從對方的角度看此一衝突。然而，作者認為許多夫妻做不到，即使是許多恩愛的夫妻在內。為何這些恩愛夫妻仍能處理衝突，作者就發現他們的新模式。
l 處理衝突的新模式，步驟如下：
1. 軟化你的開場：
＊ 避免四騎士的出現。
＊ 根據作者的研究，「討論怎麼開始，就怎麼結束」，尖銳的開始，收場時也是劍拔弩張；因此軟化開場的方式對衝突的化解關係重大。作者只要觀察夫妻吵架三分鐘，就能預測結果，且準確率高達96％。
＊ 開始方式的建議